和風見素ღ♡

前段时间，因为一件我自认为不是很重要的事情让我与一个同事的关系陷入了僵局，在我赔礼无果后，我只能黯然的看着她在我周围晃动，却不知还能对她说什么做什么，说实话当时觉得挺伤心的，想着大家一路走来，也有些年头了，撇开别的不说，这些年堆积起来的情谊难道就这么的廉价这么的不值一提。看着她走远的背景，我只能停下脚步，继续走在自己应该走得道路上，也不愿意去刻意强求什么。在我已经觉得没有希望的时候，突然又收到了她给我的邮件，立马回了信息。我想这才是两个人应该有的默契，这样的一种感觉才对得起我们眼里的彼此和这些年我们建立的情谊。

不管她是因为什么原因那样，也不想去追问。

我只愿相信你愿意跟我生气还是在乎我的。

如今如释重负，救了两个人，也挽救了一段弥足珍贵的友谊。

当我已嫁做他人夫妇以后，却开始渐渐怀念自己年少青春的时光。

我怀念那时候的文字。虽然，现在我无法确定那时候写的那么多的话，是写给自己看的还是说给某个人听的。如果你说没有爱过一个人的话，那些那么动情的话那么疼痛而又透彻的话从何而来，如果没有真心的付出过，我又是如何明白爱一个人却无法拥有的痛楚与美好呢。如果你说爱的话，那那个人到底是谁呢，如果他真的存在真的明白，为什么这么多年过去以后，我却无法勾勒出当年的那个他的模样。可能，我爱上的只是爱情的本身，或者享受去爱一个的过程，寂寞也好孤独也罢，那些年就这样过来了，那时候每次上课，都会带一个自己喜欢的本子或者自己喜欢的书，不想写的时候就看书，想写给他的时候就会在本子上写啊写啊，也不会去想谈恋爱的事情，如果非要淡非他莫属，但我在那个时候也明白，这样的愿望是不可能实现的，所以在长久的张望中，养成了这样的习惯，习惯去揣摩，习惯去从另一个角度来考虑这样的一种情感，不知这样的感情算不算柏拉图式的爱情，但在那不长不短的年岁里，他真的教会我很多，或者说让我体会到了比与一个人恋爱还要多的体会。他在我的心里，住在一个茂盛的树下，春天陪我看嫩芽，夏天陪我吹凉风，秋天陪我看落叶，冬天陪我冬雪，一年四季，当想着心里有这么一个人的时候，我的心里是满足的，所以对于那大学时候的成双成对的人们从不艳羡，因为我始终觉得这样的一份感情已经超越了爱情。

而当身边这个人出现和存在的时候，我会习惯性的想与他也着这样心灵的交流，我希望他能够在精神和灵魂上带领着我前进，给我讲道理，讲人生，讲做人做事，好像一个父辈对自己的女儿牵着她的手，慢慢向前走，让我不再恐惧前方的困难和艰险，你是真的是那个人么？你能做到么？

转眼间已经一周了。我再度一个人坐在书桌前，好像又做了一场梦。

结婚到底意味着什么？

我想是一种结束。它让我们不在自由，左手无名指上的指圈是形象的说明，而更多的是心灵上的一种责任和束缚，让我们明白自己不再是孤身一人，说话做事也应该为对方着想。

我想也是一种开始。在结束那种无拘无束的生活后，两个人成为一个家庭的开始，两个家庭要和睦相处的开始。

结婚典礼办下来真不是件容易的事情，而现在终于可以长长舒一口气。

回想这一路走来，我想人生的阶段走过后与此前设想的完全是两码事。

走过之后才会明白，那是一种无法言喻的滋味。

一年过去，只写了7篇日志，而在距离今年27日还有几天的时间的时候，我又再度回到了这里。

我想这里应该早就没有人会来了吧。而到现在唯一让我安慰的是，在百度里搜索“和风见素”便可以找到这里，可能网络的运行比人情的运转更长久。而现在的我，已经不会天天利用中午休息的时候，打开量子统计，查看访客的IP地址，有浙江的么？有广州的么？，这样的习惯坚持了很长一段时间，我乐此不疲，他们如约而至。每每看到了那些熟悉的IP地址，心中的满足溢于言表。有时候很晚的时候开始写日志，而在我写完不久就有那个人的来访，我想幸福不过如此，有一个人正在注视着你，虽然这样的情谊没有一个明确的定义，而在那时候却是我感受到的最大的满足。

而时至今日呢？当我打开电脑的时候，无聊致死的时候，也不会想说什么写什么，是我觉得那个人不会再来看了还是我觉得已经没有必要再写给他看了，还是我用自以为是的媚俗把自身的那些残存的矫情一一耗损殆尽，以为身边多了一个男人，你的生活就会不再寂寞，而就在距离我穿上白纱前的第十一天里，我觉得我应该来这里写点什么。

那个即将迎娶我的男人，他还在他那个工作岗位上坚守。在一路走来，争吵过，落泪过，擦干眼泪以后，继续在我位置上，扮演好我的角色，用倒计时来催眠自己，也许这样的时光会过得明显些，等待着，两年之后的朝夕。

又是一年清明时。

早早起来，赶在扫墓专线限行前驱车前去看完已经辞世一年多的父亲。路上下着雨，伴着突然骤降的气温，让心里已经冰凉的人们感受到了“欲断魂”。在这一年多的时间后，母亲的情绪渐渐稳定了很多，在墓前依旧絮絮叨叨地对父亲说着他再也无法听到的话语。在墓前，母亲点燃了每次写给父亲的信，我不知里面写了什么，但是我想这也成为了她唯一精神的寄托，但愿父亲的在天之灵能够读懂母亲这一颗孤独又悲凉的内心。

午后梦回，终究见到了父亲。好如我此前的每一次梦见一样，靠坐在床上，当时的心里有着太多的话语，却唯有抱着他哭泣，他也没有对我说话，任由我将此前的失落和失而复得的喜悦洒落。

而当我再度醒来，发现了原来只是一场美好的梦。这样的失落也并非第一次，也渐渐习惯了这样的心情，在这一年多的时间里，我也曾反复的问过自己，如果父亲依旧还在我身边我的生活又会是一副怎样的模样，但每每自问这样的时候，我同时也对自己说这样的假设已经毫无意义，唯有面对现实，自己继续去承受和面对那些喜怒哀乐。

又是一年清明时，我在梦里与您相见，您现在在那边可好，是否还对我们惦念。

想念您的心一直都在跳动着，我将继续用这样一颗心，陪伴着母亲走在未来的道路上，用全部的力量坚持下去。

这几日晚上与母亲同床入睡，在这几日里人十分敏感。去年的那一夜发生的一切已经深深烙入内心深处，经历过了瞬间失去亲人的苦痛的人是会怕的，因为，那些在很多人看来距离自己很遥远的字眼就在那样的夜里降临在我父亲身上，而我却就这样目睹了，一个生命从鲜活到冰凉的全过程。我在那一瞬间明白了原来死亡就好如一场突如其来的风暴，它就这样让一个在前一秒还对你说话的人在短短的时间里就这样与你永别。

我觉得，在这样的时候，应该和母亲靠得更近些，我也不知是自己的惧怕那种失去的恐慌还是想用这样的方式来对自己身边唯一亲人的一种守护，两种原因应该是共同存在的。我就这样安静地躺在母亲的身边，不声不响，不会刻意提及，但聪慧的她定然知道我这样的原因，所以，她在我的身边也和安静，唯有在已经关了灯的房间里，发出阵阵叹息，我想那是一种惋惜和缅怀。

前几日夜晚停电，早早和母亲躺在床上，一会朋友打来电话，聊了一会挂了电话后，便和母亲聊起来。说着自己这一年多与朋友相处以后的体会，我说，恋爱谈到现在与两人初识的那种感觉是不一样的，可能刚恋爱之时，两人很热络，但是心却是两个独立的，聊天的目的更多只是为了去了解对方，而很多男生在恋爱初期都比较热情，可能更多的是一种好奇心在作祟，时间推移后，那种好奇心自然会减淡，而回想我们这些日子的相处，过程没有太大的起伏，相互的关心从起初空洞的言语渐渐变成一种心灵的慰藉，不会刻意去索要些什么，但在得到对方的关心后又会觉得很暖心。两个人从一个自私的个体开始学习，学习着相待，学习着关怀，学习着在平淡如水的时间里让温热的情谊渐渐绵长。可能正如母亲在半梦半醒之时，回应的一样，感情这种东西时间长了，就变成了一种习惯和一种寄托了。

在一年后的今天，我的思绪才开始渐渐清晰和明朗，尽可能站在一个合适的位置来看待此前的一些人一些事。

2011.1.29

写给囝的信

2011年，元旦这里下了一场雪，愿是一个好年月。

2011年，元旦气氛不同于往年，愿家人们都能平安健康。

2011年，元旦家里也多了一个人，愿我们能用自己光芒照耀未来的道路。

已经有很长一段时间没有在这里写点什么了。之前这里图片无法显示，就索性换了新的模板，也没有在用心去将量子统计代码插入其中，因为，我知道哪些人会来，知道有些东西会在时间的推移过后，那些曾经朦胧的，暧昧的，氤氲的，显得更加清晰。我也只有在看到了那些旧事旧字之后，才会更加认清现在自己的模样。

明年的此时，我是否会如此刻预期那样，成为一个男人身边的女人，开始另外一种可能不太一样的生活。

他曾说，让我不要在一个自己划的圈里自己将自己围困，我真的不敢保证。

我也没有其他什么大的愿望和奢望，如果平淡的就这样慢慢步入我日后的生活，并就这样一直平淡寡然下去，我也愿意。

请如我所愿，行吗？