今天是我们结婚一周年，但是，我们却不能像其他夫妻那样，玫瑰、红酒、烛光，再说的伤感些，可能连一个亲吻都显得太奢侈。所以，在这样无法触及的纪念日里，我们对彼此的在乎如何才能让对方看见呢。

所以，你在空间里给我们写了篇纪念的日志，所以，我也提前把小情思化作文字图片发到你的邮箱里。

昨晚，你因为工作的关系，手机好几个小时都没有开机，我对你的担心多余对第二天惊喜的期待，因为我知道你即将启程前往外地，所以，公务缠身更是自然，直到十点半以后，你终于给我发了信息，我的紧张的心情终于落地，在这个之前，我对你的给予，我想过很多，例如：送花、凌晨回家、发邮件等等，也想过你在空间里写点东西。所以，我们还是很有默契的。

今天起床后，第一时间用手机打开空间，看你有没有更新的日志，果不其然，bingo，靠在床上，原本有些得瑟的心情，被那一行行的细腻浸染，泪水渐渐模糊了双眼，但是心里却是甜甜的，那是一种很充实的感觉，小心脏好似吸饱了水的海绵，溢出的水泛着谈谈的甜，我喜欢这样的一种感觉。

幸福的模样，也许就是这样，你情我愿，情意相通，干净质朴，倾心恬淡。

附上你送我的礼物，作为日后回忆的谈资。

一年，短暂却又漫长

生活的车轮转过365个日夜

一年，相知拥抱平淡

旅途的日子续写心情的主旋

一年，生活剪开的天窗

在那线帘的柔软中绽放光明

甜蜜的笑容布满生活的小屋，快乐写在脸上

生活的点滴萦绕每一次征程，甜蜜无须表达

短信承载了太多的无奈

电话饱含着深情的挂怀

想你，无须理由

在这特殊的日子

即将在踏征程

荒漠的空气将带给你我的气息

戈壁的小草让心中的激情澎湃

心灵的交流

跨越时间，无视地域

因为，有你

有爱，有我

他日挂风启航携万水千山，归

他日相拥娇妻踏五湖四海，享

他日笑面头白乐心中有你，爱

一年的回忆

一年的幸福

一生的守候

不变的你我

放晴了一天后，今天终于还是开始下起了雨，听着雨的声音醒来，身边的人儿，因为身体的关系一直在发热，我不知该去拥抱亦或者用其他的方式来告诉他我真的很需要他。他在睡梦中，偶尔会发出一些声响，我便醒了，就这样度过了一夜。在枕头的这一侧，想起在日后五个月的时间里，他都不可能在这样我身边侧身而卧，心里有种难言的空洞，最后眼泪还是掉了下来。

两天的时间，过得很恍惚，不知是因为天气还是人物。

好似一场春梦，还没有触摸到，那人却在我惶恐的瞬间，又回到了那个远方。

现在那个旧的电脑已经不用了，系统也不能用了，那个曾经无话不谈的人，虽然总是亮着头像，即便我们还是对彼此隐身可见，但现在已经不怎么说话了，也许我们也接受这样的一种注定的关系，不打扰无纷扰。现在没有人会再跟我抢电脑了，但我却再也没有往昔那种写博客的灵感和激情。

偶来来这里转转，想起来碎碎几句，虽然，我知道这里不会再有人来看了。但这未必不是件好事情，这样我现在写下的东西，都是留给自己，从这里到心里，想起的想到的只有现在陪在我身边的那个人而已。

你说，明天即将启程了，这次是半年的时间，是去年的三倍的时间。

我说，你在春天里出发，这里还是春意料峭，雷雨打落在翠绿梢头，青丝齐背，待秋天里回来，这里落叶金黄，瓜果欲坠挂在繁茂的枝头，青丝及腰。中间的夏天，只能留给想念，相思切切，泪水咸咸，一百八十天之后再见，那是一双饱受辛劳但依旧温情的容颜。

除了周围那些值得我们珍惜的人与事，我们更应该珍惜是自己身体，不要待到想起要珍惜时候，才追悔莫及。生命的长短我们都无法去丈量，唯一能够做的只有在有限的时间里，将自己的拥有的健康好好管理和珍惜。

时常会想起几年前的那个无忧无虑的自己，那时候刚刚踏入社会，青涩、胆怯、单纯，有一个大树荫来照顾和保护我，那种优越感是油然而生的，不是用来标榜自己多么多么如何，只是一种没有亲历过生活、社会、人性的单薄，所以以为自己很淡泊，其实那是因为有一个人在为你的生计考虑，为整个家的奔波，在那时候我虽然知道这不是永远的依靠，但永远无法想象少了他的支撑会如何。

时隔两年，说快也快，妈妈的头发剪了又剪，白了染了又白了，我也已经不是一个人，已经找到一个可以依靠的男人，并且组建成了我们自己的小家，也不知爸爸在那里能不能看得见，就算您什么都看不到，也愿您泉下有知，知道我们现在的生活，虽然不及您在时那般富足，但好歹也能让我们衣食无忧。两年前，您离开我们的时候，我眼泪没有掉落，可能那时候我真的被理智战胜了，也可能已经觉得眼泪已经不足以证明什么。两年过去了，我现在的这样的，要是您还在我们身边的话，一定还是会鞭策我吧，还是会在我接受表扬的时候说，每次一表扬你过不了多久你就皮痒痒，欠老子收拾你，你怎么就那么就经不起表扬呢？，这些话我都记得，而当我接受表扬的时候，也把你这段话在心中默念一遍，告诫自己戒骄戒躁，在两年后的几天，在写这段话语的时候，眼泪终于掉下来。您放心，写完这段话，我就会把眼泪擦干，然后继续努力，不枉费您这些年操的心费的力。

昨天市里来我们单位考核，获得了领导了赞赏，虽然我明白这些东西在领导眼里不过是荣誉背后的利益，而然我心里的满足却远比那些金钱和物质更为厚重。我想我多年前的那种富足的优越感是一种生活背景的作用，而现如今在下着雨也没有伞为你挡雨的时候，我们更要努力奔跑，淋湿了；摔跤了；头破血流了，依旧还要充满自信的继续下跑去。

心里忐忑的，想着会不会有一份惊喜从天而至呢。

现在是北京时间18:57，还是两手空空在等待着。

看来今天注定要用失望来收场了。

然而，看着QQ好友里那此刻亮着的两个头像，心里的怀念多于现在的沉默。

怀念那个寂寞的自己，在自己的世界里游荡着，文字虽然有点闷骚，但理不糙。

怀念那些年，他们与我生活充满交集的时光，不论是欢乐还是眼泪，都是一种记忆。

怀念那时候，希望找寻到身边的那些蛛丝马迹，来揣摩他的态度。

怀念那个她，无话不说，虽然我一直都是个倾诉者。

那一年情人节，我给一只娃娃熊洗个了澡，拍下了阳光下的手掌印，还有一张那时候的面容。

那一年情人节，我收到了一只小幸龟。

那一年情人节，我收到了人生的第一束玫瑰。

现在，我看着他们闪亮的QQ头像，却有些无言。

然后，用过去的那些残存的记忆来暂时忘却此刻的落寞。

不管她是因为什么原因那样，也不想去追问。

我只愿相信你愿意跟我生气还是在乎我的。

如今如释重负，救了两个人，也挽救了一段弥足珍贵的友谊。

我怀念那时候的文字。虽然，现在我无法确定那时候写的那么多的话，是写给自己看的还是说给某个人听的。如果你说没有爱过一个人的话，那些那么动情的话那么疼痛而又透彻的话从何而来，如果没有真心的付出过，我又是如何明白爱一个人却无法拥有的痛楚与美好呢。如果你说爱的话，那那个人到底是谁呢，如果他真的存在真的明白，为什么这么多年过去以后，我却无法勾勒出当年的那个他的模样。可能，我爱上的只是爱情的本身，或者享受去爱一个的过程，寂寞也好孤独也罢，那些年就这样过来了，那时候每次上课，都会带一个自己喜欢的本子或者自己喜欢的书，不想写的时候就看书，想写给他的时候就会在本子上写啊写啊，也不会去想谈恋爱的事情，如果非要淡非他莫属，但我在那个时候也明白，这样的愿望是不可能实现的，所以在长久的张望中，养成了这样的习惯，习惯去揣摩，习惯去从另一个角度来考虑这样的一种情感，不知这样的感情算不算柏拉图式的爱情，但在那不长不短的年岁里，他真的教会我很多，或者说让我体会到了比与一个人恋爱还要多的体会。他在我的心里，住在一个茂盛的树下，春天陪我看嫩芽，夏天陪我吹凉风，秋天陪我看落叶，冬天陪我冬雪，一年四季，当想着心里有这么一个人的时候，我的心里是满足的，所以对于那大学时候的成双成对的人们从不艳羡，因为我始终觉得这样的一份感情已经超越了爱情。

而当身边这个人出现和存在的时候，我会习惯性的想与他也着这样心灵的交流，我希望他能够在精神和灵魂上带领着我前进，给我讲道理，讲人生，讲做人做事，好像一个父辈对自己的女儿牵着她的手，慢慢向前走，让我不再恐惧前方的困难和艰险，你是真的是那个人么？你能做到么？

结婚到底意味着什么？

我想是一种结束。它让我们不在自由，左手无名指上的指圈是形象的说明，而更多的是心灵上的一种责任和束缚，让我们明白自己不再是孤身一人，说话做事也应该为对方着想。

我想也是一种开始。在结束那种无拘无束的生活后，两个人成为一个家庭的开始，两个家庭要和睦相处的开始。

结婚典礼办下来真不是件容易的事情，而现在终于可以长长舒一口气。

回想这一路走来，我想人生的阶段走过后与此前设想的完全是两码事。

走过之后才会明白，那是一种无法言喻的滋味。